§赤子之心§

前幾天~我朋友跟我說，最近她常常覺得心很慌，
好像無所依靠，但明明就甚麼事也沒有，
雖然以前有過風風雨雨，但也走過來了！

但此刻心卻是不平安的。

我想起了我自己的過往，
以前我也是在追逐中過日子，深深怕一停下來，
就會有危險的事情，
感情裡不是追逐(無止盡希望對方對我更好)，
就是在忍受(男生就是花心，有嚴防要留意蛛絲馬跡等的提心吊膽)

但我現在了解聖經之後，
似乎就穩住了這個狀況~
後來 我讀到聖經以下的篇段的時候，
有很深的感觸，不遵從耶和華的律法，
心就會無盡的疲憊，這其實不是神的懲罰，
而是只要人離開了正道，就處處都是撒旦的謊言與陷阱~~

《利廿六14～17》說：「你們若不聽從我，不遵行我的誡命，厭棄我的律例，厭惡我的典章，不遵行我一切的誡命，背棄我的約，我待你們就要這樣，我必命定驚惶，叫眼目乾癟，精神消耗的癆病、熱病，轄制你們，你們也要白白的撒種，因為仇敵要喫你們所種的。我要向你們變臉，你們就要敗在仇敵面前，恨惡你們的必轄管你們，無人追趕，你們卻要逃跑。」不遵行神誡命、不順服神的人，雖無人追趕，卻要逃跑。但義人遵行神的律例、謹守神誡命，就膽壯像獅子，五個義人可以追趕一百人，一百個義人可以追趕一萬人，大大得勝，無所懼怕。

我知道她把男友與未來的夢想當作精神伴侶依靠，
但是，如果心中的靈未有歸屬神---那真正可以恆久依靠的，
但我們依靠的只是跟我們一樣脆弱， 甚至更脆弱的人。

不過話說回來，
我知道一下子滿口跟她說聖經，
或許反而會遭反彈，
於是，我跟她說我以前在脫離敬拜神的日子裡，
所研究到的心理學的東西，
(我那時想要以科學的方式理解人性痛苦的來源，以及如何消除痛苦)，
希望她可以更信任我，更想知道我要說甚麼，
以下的文章就是我回給她的，其實看似頭頭是道，
但是心靈空虛的，看完還是心靈空虛。

一切只有神能救贖。

以下是我回覆她的信件；

以科學的角度來說，原因有可能他(男朋友)本身有甚麼行為或跡象，
讓你感受不到安全感，例如他之前女友東西的事情，或者最近沒有這麼熱情。

又或者你之前的身邊人、家庭或自身經驗的影響，導致這任男友正常，但你卻不能相信他。

但不論原因是甚麼，最重要的是促成原因能影響你的
自己心裡不平靜的是：你太堅強了！

一般人可能避免某些傷害再發生，所以變得異常堅忍，
用著某些意志是"事情就是這樣做、現實就是甚麼甚麼"之類的理性想法，
然後用盡精力去貫徹這些事情，就是希望事情是在自己的控制下。

這樣長期下來，心就會非常得疲憊，
但反而更放不下，因為這樣的堅強，提供了某程度的"屏障"，
所以我們會擔心若是自己鬆懈了，那怎麼辦?還有誰來保護?
於是就心更累得繼續堅強，
成為一個惡性循環卻是堅固難改變的"屏障"。

如果你要追溯以前的傷害所造成的不安全感，
其實，我們成長之後，對於"原因"我們還比較容易原諒而放下，
但對這些原因當時所造成的"影響"-- 也就是對我們的改變，
我們卻不能放下。

例如某A小時候被霸凌，長大之後很可能了解這些欺負自己的人，
只不過是幼稚的小孩，而原諒霸凌他的人；
但因為被霸凌而養成的自卑或孤僻的個性，
某A卻改變不了，而這個性影響了他整個人際。

又或者某B是家裡獨子，母親是個嚴格又容易情緒失控的人，
長大後他可以同理心諒解母親只是希望他好而放下這傷害，
但卻很難改變自己在這樣的環境下，
已經養成的完美主義或者強迫症之類的習慣。
這讓他一直處於憂慮的狀態。

所以，我們回頭看你的狀況，其實我也有，
我之前常跟你說的前男友，
不管他做甚麼我都覺得他不夠愛我，
即便我已經知道也選擇原諒他劈腿的狀況，
但是我就是沒有辦法有安全感。

我們沒有安全感的原因或許不盡一樣，
但都導致了最後疲於奔命卻不知道為什麼的窘境。

這時候我會建議你，不要去尋求外界的原因~~
因為就算以福爾摩斯的精神尋得佛洛伊德的科學，
知道了原因，對改變還是一點幫助也沒有。

因為我們還是持續讓這些影響所導致的習慣行為，
持續在自己身上！！
而這些就是一直在耗竭我們心力的事。

所以，
以科學的心理治療上，並不只是讓你聊聊原因、探討可能，
然後哭一哭，舒緩情緒之後，人就可以沒事。

因為小事有時連哭都不用就會忘記，
但是真正對妳造成影響的事情，每一次的回顧，
理智上人會用了解或者更堅強去面對，
但潛意識就是更加深一層的防護機制。

而這層"防護機制"表面上讓我們避免受傷，
但確實上是前述的拖垮內心的惡性循環。

所以真正的治療，是【讓心回到受傷之前】
徹底解除這層"防禦機制"，讓心回復到沒受傷時的樣子。

有種應用在心理治療的催眠術，
會將病患催眠然後回溯到心受傷害的那個時刻--很多甚至是當事人也不記得的時刻，
病患在回溯到完全相同的情緒當中，
或害怕、或哀傷、或痛苦，但選擇以成人的智慧與心理醫師的引導下，
去原諒、舒緩，最後慢慢放下那樣的傷害，
以期最後能讓心恢復到最接近沒受傷以前的樣子。

就像我那一段孽緣，
我主要是責備自己為什麼沒關心男朋友導致他到外面另求安慰，
所以我對他，只有更慇勤、更好、更愛護，
但是反而我對他越好，
我就越懷疑他不愛我。
甚至他對我好，我也會懷疑是不是又偷吃所以才對我好。

其實，我不應該受他的事情影響我自己，
不應該在是我受傷的情況下，去選擇一個合理化的藉口來掩蓋問題。
結果反而導致日後更深的傷害。

就像我現在覺得，如果我要好好有一段感情，
最重要的不是我在談戀愛的經驗裡面學到甚麼，
相反地，我要像沒談過戀愛也沒受過傷一樣再去付出，
我才能有個幸福的關係。

在此要做個小說明，心理防護機制的表象，感覺好像不算壞，
例如我學會了對男友好一點，體貼不是很好嗎?
但問題在於學習到這個機制的狀況如果是在痛苦中學到的，
那麼每次體貼都會有心裡暗示被背叛這件事，
那麼這樣的體貼是有目的而且是會帶來痛苦的。

就像妳的堅強一樣，每每妳堅強了，
妳心理就會再次反映當初被遺棄而不得不堅強的哀傷。


這和正面的狀況下學會堅強，愛裡學會體貼，完全是不一樣的狀況，
同要的表面，兩種不同的心境；一個行將乾涸，一個如泉水湧流。

所以，我們應該要回想
『我們甚麼時候失去自己的心?』
『甚麼時候只剩下怎樣的機制了??』

我們要先把自己的心找回來，
撫平她、告訴她，一切傷害都已經過去而且不會再發生了，
然後把她放回身體，讓她感覺到不會再受傷害了。
(雖然很宗教，但我要說這份感覺凡人通常只有神能滿足；
只有少數的科學家可能是對尋求真理的渴望可以滿足心的安全感)

那麼，你就可以找回自己的幸福了。

真的，幸福就單純是妳跟妳的心的關係。

所羅門王的智慧語錄說過~~
"妳要保守妳的心，勝過保守一切，因為一生的果效皆由妳的心來"

Ps. 宗教廣告時間：XD
建議你可以暫時不要跟妳男朋友親熱，因為在宗教裡面的講法是，結合的兩個人會有魂結的關係；
心理學的研究是，身體跟心理是互相影響不可能分開，特別是如果妳的不安你感覺是來自他的話，
不管是哪一個論點，都說明妳親密的人會影響妳很多，所
以建議您可以暫時多跟自己獨處，然後把重心放在其他有趣的事物上，
或許一段時間沉澱後，會更能幫助問題解決。