§赤子之心§

最近一直反省自己
為何感情一路無大礙卻結不了婚，
我做了好多關於男女關係的研究，
就是不得一個結論。



今天做了一個夢之後，
當下我有很大的shock,
但還是沒理解過來。


後來才漸漸回想以前，

喜歡過的男人，我都不敢主動追求，連講話都不敢~
反而有些不喜歡的男人反而都會以為我喜歡他們，
只因為我會比較正常的講話而談笑風生。

然後往往最後我都會選擇覺得和一個我覺得自己條件不比對方差
然後對方也喜歡我的人在一起。




但是我忽略了，喜歡是很主觀的事情，

這跟對方是否真的條件好不好沒差。

但常因為喜歡了對方所以覺得對方條件好~
而我選擇在一起的，條件其實也不差，
只是因為他們對我比較主動，
被追求讓我自我感覺良好。



但是撇除條件和現實，愛上一個男人，
我才會真的順服他;

而男人感覺愛和被需要，
才會有所責任感，進而去保護我，

我們才有辦法步入婚姻。



所以，其實我的問題竟然不是我想的太憑感覺，沒有擇偶sop 標準作業流程~~

相反地，是我太理性了，理性部分讓我幾乎跟暴力男、好賭男絕緣~


但這之餘，我竟然還是因為自卑感作祟，

不敢積極地去愛。



自卑心讓我只敢跟追我的人在一起，而不是去追我愛的;
而且在追我的對象，在穩定之後，如果鬆懈獻殷勤，就會讓我發狂神經!



所以以前的對象，嚴格說來，其實都被我的自卑心理性的篩選過。

選擇了門當戶對，然後約會談心，然後發現無法漠視自己的感情... 

然後無疾而終...



我現在知道，對我自己而言，最重要的除了愛自己外，
也要真的愛對方，和對方交流後彼此更愛，那才是真的能結果的愛。


自己愛了自己，不自卑之後，

一開始是不是被追的，就根本不重要。


我感情裡做的最對的決定，

就是在關鍵時刻順從我的心。


雖然大部分的時候，我都和現實妥協了，

過著仿拂還有小確幸的生活


但我現在，開始敢站起來嘗試打拼，

想變成一個更好的人。


也有信心相信，在遠方的他，

在心中愛著我，雖然不知道考驗是什麼，

但他覺對可以處理得比年少時的我好。



我相信我是來這世上，保護他的心的。



於是在關係中我學會一定要確認，
這是我的心意嗎？

這是他的用心嗎？

我想順從他並呵護他的心嗎？

他想保護我，給我肩膀嗎？



這是夜夜恆在的星光，

還是短暫的火花燦爛?



最重要的是，我的心阿，

妳要堅強。


有神 基督 的陪伴，有愛在妳裡，尚未乾涸！

當然，如果只是急於結婚，
或相親或聯誼的認識朋友，那固然是個方法；
但最後結婚真的還是要有真愛為基礎，
否則到最後只變成像朋友，像親人，那感覺還是很空。

以前社會可能這樣的依靠是很重要的，
因為生活困難(需要家族的組織互助)、或者戰亂，或者相關原因，
導致婚姻功能性大於講求真愛。

但現在的功能，撇除傳宗接代的壓力，
結婚真的就是在要求真愛了~

所以，只有傾聽 心 的聲音，
這一切~才有讓愛超越困難的可能。

備註，關於那夢，很像電影情節，

但是我內心戚戚焉很深，

夢中我是個卑微的清潔員還是什麼行政阿姨，偶然的機會我到附近的高級pub短期工作，遇到了一位明星，因為場合關係有特別打扮粉領族的樣子，在該高級區待了一陣子，和那明星秘密的落入愛裡，因為起床很久了，有點忘記在一起的細節，只感受到很開心。


後來，時間到了，我離開那片高級有錢人區，並且留下我所在的大樓資訊，給我的愛人，但我沒有留下詳細的資訊，因為我一方面希望他來找我，但一方面又怕他發現我的貧窮與卑微。

後來，不知道為什麼，有天我穿著清潔工的衣服，看到他竟然來了，趕緊撇開頭不敢正面看他，他沒有發現我，即便看到了，我的落差應該讓他認不出來，忽然，他的眼光被一個年輕漂亮的女生吸引，他走過去問她，是不是認識我，雖然那美女並不清楚，但兩人倒也氣氛融洽的討論起來。他們愉快地在電梯間聊天。 


天阿!!!我當下的心情好複雜,好心酸，內心弱點完完全全的被撮中了。
我真的那麼想，算了，反正我配不起明星帥哥，心情正百轉千迴時。

然後就醒了。

鬧鐘機車地叫，我把它按掉之後，心情還有點迴盪，天氣冷得狠，又悠悠地趴回去。
心想很直接的想到麥扣，唉，他就像我小時童話夢想中，想嫁的白馬王子，
小時候總覺得"當然是要"嫁王子，怎麼長大後變成，"怎麼可能"嫁王子?

即便夢中的那人，是典型的東方人，但真的好像麥扣的感覺。

麥扣，我的王子，如果不是我給你幸福，那你又會跟誰幸福呢？

如果不是跟你在一起，那我又在哪裡呢？


我又矇矇地睡去。


在夢中，我已經變成賣麵的中年阿姨，店裡的電視正播報著，某女明星

又劈腿又要接新戲的新聞，她就是當初電梯前我愛人遇到的女孩，他們結婚了，但是幾年後女生大紅後緋聞不斷，男人從幕前轉幕後，消息很少，我看著新聞茫然，店裡很空沒什麼人，突然有個斯文的先生要外帶，一看，竟然是他。

那是絕妙的暫停時刻，電視裡還播著他老婆(or前妻?)的新聞,而我們兩個舊情人就這樣對望著。



最後一幕，是我在家裡(一般舊公寓)打掃，旁邊有個安靜的發福老公(淡定宅男貌，感覺很奇怪，既熟悉卻又沒有親密的感受)呆看著電視，夢中的我看著這一幕，像是在猶豫中決定是否要和這一切做切離，因為我腦裡浮現了，那我的已有白髮數根的愛人，在重逢後問我當年為何不告而別，我跟他說了一切，我自愧配不上你，你與年輕貌美的女孩較為相配，所以我選擇離開。

他落淚地說:妳看到新聞了，她也只是貌美卻輕浮的女子，你若真愛我，
當初為何不顧慮我的感受? 沒想到我最需要的人是妳呢？


夢中的自己大悟，自己自以為的犧牲與愛，其實是軟弱和逃避，
我連讓他選擇的機會都沒有就自以為對他最好的離去、
原來，我的愛很軟弱，很害怕受傷。


我們相擁。流淚卻無力啜泣。


那樣的痛恨自己的感受，和掙扎著是否要為愛人，
放棄眼前這位雖然沒有親密感卻已經像朋友一樣的配偶的困惑，
就在最後這幕揪在一起。


然後，有貪睡設定的鬧鐘又響了，
很幹，但也慶幸它把從這情緒中抽出來~~~
這個夢境完全道盡了我最內心的自卑與無助，要不是場景時代太新了，
我會以為這是我跟麥扣的前世今生。

因為面對著遠距離戀愛，麥扣比我理性冷靜，但卻又堅定；
反而是我全盤亂糟糟了自己~~
我真的又害怕又自卑~

曾經~麥扣在我們在歐洲相聚又分離的時候，
總是說要我保重自己，要我有自己的人生規劃，貌似冷酷~
卻又在我說他 too young and not stable的時候生氣，
然後再繼續每天比我還準時地在登入通訊軟體~~

曾經 他跟我說 " you knew that I owe you the three words"
然後就停住抬頭望遠方，
當時我想或許是不夠愛不想承諾吧?!
那時還是旅人的我也覺得無妨，因為已經知道之後的分離，不說也罷~
後來在幾次情況下，他又說了幾次同樣的話，
在撫著我的臉的時候，
在凝望我的眼睛的時候。

我到後來才明白，
那是他心裡認真想對我說 I love u 的時候。